その答えは、
すでに決まっている。

Before

周囲からは「優しい人」と
言われ続けてきた。

だが夜、布団に入ると、
別の自分が顔を出す。

利用者を思い出すたび、
使命感ではなく苛立ちが込み上げる。
「なぜ自分がここまで
しなければならないのか」
その怒りを飲み込むために、
翌日はもっと献身的に振る舞った。

母にはずっと支えてもらっていた。
経済的にも、精神的にも。
「口先ばかり」と言われるたびに、
胸の奥が焼けた。
反論できなかった。
事実だったから。

いつか安心させたい。
「あなたの息子は大丈夫だよ」と、
胸を張って言える自分になりたい。
──その「いつか」が、
何年経っても来なかった。

前の結婚は壊れた。
離婚して、もう一度やり直した。
今の妻は、
そんな自分を選んでくれた人だ。

だからこそ、
この人だけは
幸せにしなければならない。

でも、家では目も合わせられない。
笑顔を作る体力すら残っていない。
職場では
「この人に任せれば大丈夫」
という評価を守り続ける。

誰にも言えない本音がある。

「もう全部やめたい」

母を安心させたいのに、できない。
妻を幸せにしたいのに、できない。
自分が何を感じているのかすら、
もうわからなくなっていた。

▼

After

セッションで掘り起こされたのは、
幼少期に刻まれた
「自分には価値がない」
という原初の傷だった。

「人のために尽くさなければ、
存在を許されない」──
そのルールが、
福祉の仕事を選ばせ、
母への罪悪感を膨らませ、
妻の前で「いい男」を
演じさせ続けていた。

「分からないから探し続ける」
──その構文自体が、
変わらなくていい理由として
機能していたことに気づいた。

天命が言語化された瞬間、
献身の動機が
根底から書き換わった。

母を安心させるために
頑張るのではない。
妻を幸せにするために
無理をするのでもない。

天命を生きている自分が、
結果として
母を安心させ、
妻を笑顔にする。

順番が、逆だった。

セッションから半年後──
妻と目を合わせて話せるようになった。
母には「もう大丈夫だよ」と、初めて言えた。